但在不认同心理学的人眼里，心理咨询师是高危职业，学心理的不都是吗？天天接收那么多负面情绪，不是作死是什么？
（点击标题即可阅读）就应该知道，如果你和“半瓶子醋”式的心理咨询师谈恋爱，很有可能这样的风险：发现自己像小白鼠，每天都要对方“抽筋扒皮”式地分析。
他说：“我的前任就是心理咨询师，和她在一起不到1年，我就被父母彻底拉黑。这要归功于她给我，每次我们深谈，都要以我痛哭失声为终结，之前我还觉得和父母关系挺好的。经她分析，原来我是在自欺，然后我就和父母撕逼，我爸气得心脏病发作，我都不为所动。”
自从闺蜜做了心理咨询后，天天跟她安利心理咨询师如何懂得女，如何和她进行“灵魂深处”的谈话。
谈了6次恋爱的小白，太明白在这个直男癌率高达99%的世界上，在心理咨询师圈里找一个真正懂女的男人，是多么英明的选择！
她参加这个心理咨询师的，果然一见倾心，然后“邂逅”，咨询师很快被她俘获，可她无论如何也不能明白，为什么在人前那么闪耀的男人，在她面前却是另外一番模样——和她的前任，几乎没有任何区别，最糟糕的是，工作狂的咨询师丈夫一回到家就躺在沙发上一动不动：他不想说话——也不想深入心灵的交流——因为他把所有的情感都奉献给了来访者们！
学心理也是一样，低配版的玩心理，“一瓶不满，半瓶子咣当”，学了皮毛，就用来他人，控制感情，麻醉自己。
高配版的“修心理”，就是四个字：“反求诸己”，不是在层的世界里回避情结和伤痛，而是成为内心深渊的勇士。
大家看一下《懂得爱》。这本书的两个作者：麦卓基和黄焕祥——这对“同志伴侣”，做了一个长达26年的情感试验：完全“无防御”地，真实地“亲密”到底是怎样一种体验？
他们制定了基本规则：互相同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问“你正在想什么”，另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。但也可以回答“我选择不告诉你”。
他们的热恋期只维持了3个月，然后就开始激烈争吵，小余把家里的碗都砸了，飞哥有生以来第一次看到如此狂暴的场面。
飞哥说：“吵了3个月以后，我们忽然想起《懂得爱》这本书——和那些不懂心理学的夫妻唯一的不同，就是我们在吵架以后，会复盘，会反思。我们都有一个共识：两个人在一起，是为了双赢，为了成长，为了更好地面对我们人生的课题的，不是为了相互麻醉，彼此逃避，创造什么世外桃源。”
飞哥说：我们定了第一个铁律：让对方说完话后，作为倾听者，先复述一遍对方的话，然后再说自己的想法——这是我们从书上学到的。但其实在应用过程中，非常难。
我喜欢插话，也不介意别人的话；但小余不喜欢，别人一插话，她就头脑一片空白。而且我们也发现，当我们迫不及待地想要说话的时候，其实是在防御，我们试图通过控制话题，回避自己的痛苦。
最开始吵架的时候，太着急的时候，我们就会像骂街一样说：“这是你的投射，和我没关系！”；“我不是你妈，别想用对你妈的那一套来对我！”其实我们在咨询室里也很少对来访者那么地分析，我们在咨询室里做的最多的就是倾听。
一次争吵后，我问她，为什么你的火气会那么大？她说，有两点：第一，你越想要解释，我的气就越大——你在否认我的想法，不想负责。第二，当你露出谄媚的微笑的时候，我就更想你。
我反思：为什么我总想解释？其实是对自己缺少肯定！我忽然明白一个道理：我有做不到，但也有责任增强我的能力！
后来，我就不那么压抑情绪了，结果正如她所说，她不介意我的情绪出来，相反，她有时看我发火的样子，还觉得我很可爱。
有一次，我在床上想抱她，她很烦地把我推开了，我一下就崩溃了：我很少主动，是因为很害怕表达依恋——我害怕，我把我们的床看成是世界上最安全的地方，此时我没有任何防御，所以就很容易受伤。
后来我发现，她很少主动说“我爱你”，她也反思，是自己害怕太投入然后我抛弃她。这些藏在内心深处的恐惧，如果不去探索，我们永远都不会触及，可是神奇的是，当我们触及以后，反而比以前更敢于去爱了。
现在我越来越懂《懂得爱》里说的“脆弱相对”是什么意思了：一个人只有在自己的脆弱被真正接纳和理解以后，才能真正强大！
在这8年的情感里，我们俩对自己的理解和成长，超过了我们40年的收获，多亏了彼此，我们才能真诚地面对自己的恐惧。
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